ABSURDO

ABSURDO

jueves, 30 de diciembre de 2010

Lo que se queda y lo que viene...


Tenía mucho que no me metía a "mi espacio de introspección" quizá porque no me he sentido lo suficientemente conectada conmigo; sin embargo, mucho ha pasado por "acá"....
.........MUCHO!!!

Esta entrada no dirá más que lo que ha sucedido. He lidiado con "mi asunto". Me hicieron una cirugía. Estoy segura que estuve a punto de recaer. Mi cuerpo volvía a ser víctima de extraños visitantes. Así que decidí recurrir a una vacuna que promete ser la que me salve definitivamente de mis problemas de salud.

El trabajo por fin lo dejé y siento un gran avance en la manera en que llevo mi vida. Así que me encuentro de nuevo en "mi territorio" con una gran novedad... Una nueva persona llegó a ocupar el lugar de mi acompañante de trayecto, y no se que tan largo o corto pueda ser este, pero esta vez no quiero suposiciones, promesas ni sugestiones, estoy dando mi mayor esfuerzo porque las cosas pasen así, tal cual son... sin adornos, sin fantasías... como dice mi psicoanalista... tal vez esta sea la primer relación "real" que he tenido, ya que no hay perfección, no hay "casualidades", hay un chorro de defectos y dificultades, pero definitivamente también hay muchas similitudes, acciones y experiencias que hacen que quiera quedarme a saber que más encuentro en esta persona, pero mas que eso, que más encuentro en mi cuando estoy con esta persona... Pase lo que pase, estoy segura que todo será para bien.

Mi madre cada día se hace un poco más a la idea de que me voy de casa, y yo estoy segura de que lo haré, sin embargo algunas culpas aún me aquejan por dejarla sola, pero son cosas con las que seguiré trabajando tal vez por el resto de mi vida.

Mi mente esta llena por ahora, y eso hace que esté un poco ida, pero quiero retomar "mi espacio" para seguir creciendo. Esta es la última publicación del año 2010, del primer año en que comencé a escribir, si hacemos un recuento, mucho ha pasado por aquí, personas, emociones, decepciones, despedidas, confesiones, y solo puedo agradecerlo, porque esto es lo que me hace vibrar y saber que estoy viva, doy gracias por mi vida, esta que yo elegí vivir, doy gracias por las maravillosas personas que forman parte de ella, las que se fueron, las que siguen aquí, y las que estén por venir. Doy gracias al maravilloso universo por tantos regalos y bendiciones que me día a día, por tanto aprendizaje, por tanta abundancia, por todo lo maravillosa que es mi vida y que cada día el se encarga de que sea más.

Dejo en el 2010 todos mis ciclos cerrados y comienzo nuevas y maravillosas oportuniades en el 2011, de antemano agradezco toda la abundancia, felicidad, amor, salud, estabilidad mental y emocional, éxitos y armonía de los que están llenos este 2011, así es, y así se ve manifestado día a día. AMEN

miércoles, 13 de octubre de 2010

La importancia de amarme...

Mi temor, dejó de ser temor,
ahora entiendo que el miedo se tiene cuando no se sabe que sucederá,
ahora mi temor dejo de existir para transformarse en una realidad...

Y aquí estoy,
enfrentandolo, viviendolo, pero definitivamente,
no lo quiero sufrir...

Que pase lo que tenga que pasar,
pero no pienso sufrir...
He tenido restricciones es cierto,
renunciar a vivir algo que deseaba tanto,
pero cabe la posibilidad de que todo sea un "mientras"...

Ahora solo tengo la certeza de que el origen a todo esto,
es el reflejo de la falta de amor a mi misma.

Necesito amarme,
necesito aceptarme, darme chance, conocerme,
saber que con nadie estaré mejor que conmigo misma,
que puedo ser mi alida, que puedo ser mi amiga.
Que somos solo yo y yo contra el mundo...

Y mientras yo y yo estemos juntas,
chingue su madre el mundo!
He dicho!

Ahora, a trabajar el amor en mi, a cuidarlo, alimentarlo,
hacerlo crecer y si todo sale bien,
estaré lista para sanar...

domingo, 3 de octubre de 2010

Miedo...




Tengo mucho miedo...
Algo está sucediendole a mi cuerpo...
Algo no está bien...
Intento pensar positivamente,
pero no tiene sentido,
definitivamente algo esta pasando y no es normal...

Tengo miedo de ir al médico,
pero no quiero,
tengo miedo que de escuchar eso que me golpea a cada rato la cabeza...

Que sentido tendría todo si tengo algo?
Estoy a punto de bajar las manos,
tengo que enfrentarlo,
pero el miedo me tiene abrazada y no me suelta...

Extraño cuando las cosas eran sencillas,
cuando no tenías nada de que preocuparte,
solo de estudiar y de jugar,
extraño aquellos tiempos,
extraño que Pamela este aquí!

Mañana será el momento de la verdad,
mientras tanto,
solo quiero llorar,
quiero que alguien me abrace hasta que todo pase...

Quiero abrir los ojos y darme cuenta que todo fué un mal sueño,
que todo está normal, cada cosa en su lugar...
Ojalá pudiera...

jueves, 30 de septiembre de 2010

Desprendimientos


Estoy cambiando...
pero mi entorno también...

Duele crecer, duele desprenderse,
duele darse cuenta que mientras seguias avanzando en tu camino,
la mayoría de tus compañeros ya no van a la par,
unos se quedaron en el camino,
porque ahí terminó su viaje,
o porque se rindieron.
Otros tomaron un camino distinto pero...
cuando pasó esto? Si veníamos del mismo lugar,
con pensamientos y deseos similares,
justo lo que nos daba afinidad,
en que momento cambiaron de opinión?

Duele desprenderse,
duele mucho,
duele desprenderse de aquello a lo que querías colgarle un "para siempre",
un "hasta que la muerte nos separe".
Hoy lloro un poco porque ya no están,
pero con amor los mantengo en el recuerdo,
y ahora,
sonrío por los que llegan,
sonrío por los que se quedan,
y los disfruto,
porque tampoco se por cuanto tiempo ellos estarán aquí,
caminando a la par,
junto a mí...

jueves, 26 de agosto de 2010

Una idea...


Cual es el virus más adaptable?....
...........................................Una idea...

Una sola idea de la mente humana,
puede construir ciudades...

Una idea,
puede transformar el mundo,
y cambiar todas las reglas...

Proyecciones...
Imágenes...
Códigos...
Sueños...


Y yo,
yo vendo ideas...

domingo, 22 de agosto de 2010

A mi siguiente acompañante...


No me mires de manera seductora,

mejor aprende a observarme bien.

No me cortejes con regalos,

prefiero detalles que me alegren.

No me beses sólo porque el momento parecía ser el indicado,

conténlo,

y cuando las ganas se desborden,

besame sentido y lento.

No toques mi cuerpo si no lo deseas del todo aún,

tócalo cuando en verdad sientas un gran deseo,

entonces tus caricias,

serán reales y no parte de un protocólo.

No me digas que me amas, pero en esto soy muy firme...

No me digas que me amas, ni hoy, ni mañana,

sabes bien que un hecho dice más que mil palabras.

Y si en verdad me observas,

te mantienes a distancia,

con aire y mucha calma,

y el silencio predomina entre tu y yo,

sabiendo un día que hay en nuestras ansias,

con las tripas aún revoloteadas,

ese día no habrá más dudas,

sabré que realmente me amas.


Las palabras se habrán ido,

por lo tanto las promesas no tendrán lugar,

y las decepciones, serán una historia más...


Que las ganas nos acompañen,

la honestidad nunca nos falte,

la estabilidad sea nuestra cueva,

y que el amor por fin nos sonría...

lunes, 16 de agosto de 2010

A crecer!!!


De mí, por mí y para mí...
Tal vez sea la primera vez que tomo una desición sin siquiera platicársela a nadie, en base a lo que a "mí" me gusta y he querido hacer siempre. Y cada día me levanto temprano y trabajo por lo menos 12 horas y exploto y explotan mis mejores habilidades con las que una empresa se beneficia de ellas, como para que no obtenga algo para mí. No tengo responsabilidades de ningún tipo más que conmigo. Entendí que mis compromisos son atenderme, procurarme, cuidarme, apapacharme, alimentarme, ver por mí y para mí.
No es posible que no lo haya visto antes!!! Ahora que lo sé, la simple idea me parece maravillosamente perfecta... Y me convierto en una persona más feliz, porque comienzo a realizar todos aquellos deseos rezagados en mi cabeza, y ni siquiera me detengo a ver si alguien hace o no un gesto, porque lo único que me mueve ya es la emoción de realizarlo... y es justo en lo que estoy. Ahora valoro más las cosas porque me cuestan a mí, crezco y soy cada vez una persona más realizada, más feliz!!!
Gracias por todo lo que tengo y por todo lo que viene, y agradezco lo malo y bueno que a surgido en mi vida, porque si hubiera sido distinto, tal vez esta etapa maravillosa y este aprendizaje, nunca hubiesen llegado...

sábado, 14 de agosto de 2010

Como se llame...


Ella estar preocupada por ti;
Ella no estar feliz porque tu estar triste;
Ella querer que tu ser la misma pequeña audaz, fuerte, valiente, alegre;
Ella saber que estar apagada y no querer verte así;
Ella querer abrazarte como nunca antes lo hicieron;
Ella estar en luz...
Ella te ama...

Y ahora, vuelve la calma...
Te amo... Gracias!!!

miércoles, 11 de agosto de 2010

Un gran secreto...


El zorro calló y miró por largo tiempo al principito:
-Por favor, domestícame- dijo
-bien quisiera- le contestó el principito -pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar humanos y conocer muchas cosas.
Sólo se conocen aquéllas cosas que se domestican -dijo el zorro- Los hombres no tienen amigos, si quieres tener un amigo, domestícame...

Así, el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximaba el día de la partida:
-¡Ah!- dijo el zorro. Voy a llorar
-Tuya es la culpa- dijo el principito- Yo no te deseaba ningún mal, pero tú has querido que te domesticara...
-Efectivamente- dijo el zorro.
-¡Y ahora vas a llorar!- le contestó el principito-
-Sí- dijo el zorro- Mira nuevamente las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo, volverás a decirme adiós y te regalare un secreto.

El principito fue a ver las rosas:
-Nadie os ha domesticado ni vosotras habéis domesticado a nadie. Sois hermosas, pero estáis vacías. No se puede morir por vosotras. Seguro que un caminante cualquiera os creería igual a mi rosa, pero ella es más importante que todas vosotras, porque yo la he regado; porque la protegí contra el frío con mi campana de vidrio; porque la resguardé contra el viento con el biombo; porque le maté algunos gusanos; porque he escuchado sus lamentos y a veces como se envanecía y hasta cómo se callaba. Porque es mi rosa.

Y volviéndose hacia el zorro:
-Adiós- le dijo
-Adiós- le contestó el zorro- Este es mi secreto, muy sencillo: sólo se ve bien con el corazón, lo escencial es invisible a los ojos. El tiempo que perdiste con tu rosa es lo que la hace tan importante. Los hombres han olvidado esta verdad, pero tu no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...


miércoles, 4 de agosto de 2010

Borrón y cuenta nueva...


Tenía pensado borrar todo el blog y comenzar de nuevo a escribir de mi y para mi, sólo eso. Pero me dí cuenta que no tenía ningún sentido puesto que con el hecho de borrar mis publicaciones, no se borraría el que hayan existido. El pasado no se borra y de esta publicación en adelante, todo es pasado. Si existió y por ahí anda plasmado. Ahora todo es distinto porque últimamente he aprendido. Y cuando obtienes aprendizaje y verdaderamente entiendes, te das cuenta que ese aprendizaje te será útil para tus próximas vivencias, no para regresar al pasado y de la nada decir "Ya aprendí y aquí estoy de nuevo" Mis pies están diseñados para avanzar hacia adelante, mis ojos están en mi cara y no en mi nuca, mi boca e incluso mi olfato también están hacia el frente y lo único que te está hacia atrás es para desechar lo que no me sirve. Lo que no sirve se queda atrás...

Ahora me encanta mi vida y viene mucho mucho más, allá, adelante...

jueves, 24 de junio de 2010

Ya no sé

Durante muchas noches, me acostaba a dormir con un solo temor... hoy no sé si ese temor se convirtió en realidad o si es otro más de mis sueños... Estoy muy confundida.. estoy entre dos mundos...

martes, 22 de junio de 2010

Un sedante y a dormir...


En verdad no sé cómo funciona...


Mi mayor dolor, al que me he enfrentado durante toda mi vida, hace acto de presencia... otra vez. Y tengo una hipótesis... me está doliento mucho! Tal vez más de lo que debería.

Ahora tengo un problema... No siento dolor alguno, pero se que por ahí está intentando ser notado.


Es como cuando tienes gripa y comes, y obviamente sabes que estás comiendo algo, porque lo tienes en la boca y lo estás masticando, pero no tienes idea a que sabe, porque la gripa no te permite distinguir olores o sabores. Mi gripa no me deja percibir el dolor, pero ahí está, lo siento porque de vez en cuando se asomá un poco a la realidad, pero en cuanto lo noto, corre y se esconde.


Ya no quiero estar así, pero yo lo decidí y no se como romper ahora el conjuro mágico que me salvaría de sufrir... si va a doler que duela, pero que duela ya para salir de una vez de esto...


Mientras tanto, con solo colocar la cabeza en aquella almohada ya antes mencionada, me dispongo a evadir...

martes, 8 de junio de 2010

Ximena Sariñana "Mediocre" (Video Oficial)



......QUE MEDIOCRE......

martes, 1 de junio de 2010

Esquizofrenia...


Querido amigo imaginario:


Quiero por medio de esta carta despedirme de ti. Toda la vida pensé que eras real y en verdad llegué a depender de ti. Me trajiste durante muchos años alegría, felicidad, diversión, sensaciones para mi desconocidas, mariposas en la panza, el sentir como mi piel se erizaba, esa ansiedad de esperar una llamada, ese ánimo de levantarme y arreglarme para verme hermosa, esa sensación de no estar sola, pasar un día entero buscando la canción que se adecuara a mis sentimientos, en fin.. es demasiado lo que tengo que agradecerte.


Ahora, con muchos esfuerzos, a base de muchas lagrimas, dolor, rebeldía contra quienes intentaban advertirme, me doy cuenta que no eres real. Eres un simple espejismo de mis mas recónditos sueños y deseos. Mi cabeza te generó, y en realidad nunca exististe, pero es que se hablaba tanto de ti... en revistas, la t.v., anuncios, etc. Eres poderosa estrategia de mercadotecnia, que al igual que yo, muchos la adoptaron e incrustaron en sus mentes. Afortunadamente hoy veo la realidad, aunque aún me siento un poco confundida, pero será cuestión de tiempo.


Te echaré de menos, es verdad, todas esas sensaciones que te hacen creer que te acercan a la felicidad... pero ahora pienso, que tal vez el sentirte en paz, sin mariposas en la panza y sin cuchilladas por la espalda, se asemeja más a una felicidad real. Al menos, estaré tranquila y la calma será la que gobierne desde este momento mi vida.


Gracias amigo imaginario, gracias por tanto, gracias por nada...

lunes, 24 de mayo de 2010

"Nocturna"



Nocturna mi ansiedad,
es todo un rito mi desvelo,
ni con pastillas logro
conciliar el sueño.

No sé qué sucede,
no debiera de esforzarme,
finalmente nada sabré,
hasta que consiga confesarte.

Siento un hoyo en las entrañas,
la alegría se me escapó
por debajo de la cama.

Despierto a media noche,
a mirar si me has escrito,
daría lo que fuera
por leer "te necesito"

Yo no sé qué sientas,
no sé qué te han dicho,
pero una cosa si te afirmo...

Somos dos espejos que aunque empañados,
reflejamos sentimientos, sensaciones y deseos.
Si aceptaras lo que sientes,
notarías que no somos diferentes.

Corrígeme si no sientes igual que yo,
un deseo absurdo de tenerte entre mis brazos,
y que el tiempo se detenga,
tu y yo juntas congelarnos.

El que hoy te sea profano,
no borra ni tus ganas ni mis ganas,
pero es ahora tu deber
ocultarlas en tu falda.

Nocturna mi ansiedad,
que prefiero estar soñando aquí sentada,
y no en aquel lugar,
donde contigo quiero compartir mi almohada.

Nocturna y desvelada,
sólo la luna me acompaña,
le pido que te mande un beso,
y cuales sean estos,
que realice tus deseos.

martes, 18 de mayo de 2010

Alejandra Guzman - Hasta El Final Video

Por todo lo que ultimamente has vivido, por todo lo que ultimamente he vivido, por lo bueno, por lo malo, por lo raro, por lo dificil, por lo triste, por lo doloroso, porque aunque separadas hemos vivido esta etapa juntas, porque tengamos la fortaleza para seguir soportando lo que venga, porque te quiero, porque me quiero quedar contigo hasta el final...


Hasta el fondo y de regreso...

Amor, aqui estoy nuevamente, tuve que alejarme, todo se nublo y comence a tocar fondo...
Y en efecto toque fondo, aun estoy en una parte profunda del pozo, pero ya voy de nuevo cuesta arriba. No fuiste tu, fue todo en realidad, he atravasado por una crisis de personalidad, de encontrarme, de re-conocerme mientras tu estuviste ausente.

Hoy, comienzo a ver un rayo de luz y me dirijo hacia ella, donde tu y todo lo mejor de mi vida me espera. Necesito que sepas quien soy sin reservas, con la esperanza de que tu libre albedrio haga quedarte a mi lado por siempre. Quiero planear contigo una vida juntas. Un dia me dijiste que si deseaba atesorar con alguien, te gustaria ser tu esa persona con la que lo haga. Y te respondi que si, impulsiva pero muy deseosa de hacerlo contigo, despues vino esta gran prueba, y me siento muy feliz porque despues de pasarla, confirmo lo que te respondi ante un impulso. Hoy mi amor, despues de todo un proceso de no verte, de destruirme para volver a reinventarme, hoy te digo que quiero atesorar mi vida contigo, desde la emocion, desde la cabeza, desde la introspeccion, desde un anhelo.

Si tu al volver decides que asi tambien lo quieres, ademas de ser la persona mas feliz, te garantizo que todo se puede. Solo pongamos en la mesa, tus deseos y los mios y armemos nuestro propio rompecabezas...

Aqui estoy siempre, con mis brazos extendidos, esperando recibirte y tenerte entre ellos; sientiendo que la tempestad ya paso y que pase lo que pase, tenemos todo por delante para ser inmensamente felices, construyendo nuestros suenios sin importar nada mas, porque tenemos un mundo de posibilidades al alcance de nuestras manos.

Te quiero y esto es parte de un nuevo comienzo...

martes, 4 de mayo de 2010

Hoy que por fin te encuentro...



En realidad, no tengo nada preparado para escribirte,
nunca planeo, pero en tu caso tal vez debió serlo.
Ya me conoces, solo lo siento, y es que hoy fue maravilloso.

Creí que superarte, implicaba olvidarte,
bueno, no olvidarte, porque sin exagerar,
diario te pienso, te recuerdo y sonrío,
te llevo en mi escencia, en la sangre, en mi aliento,
en mi corazón, en toda mi existencia,
y si te olvidara, sería olvidarme de mi;
pero al menos si ignorarte, evadirte,
para que no duelas,
para no sentir culpa si sonrío y tu no estás aquí.

Cierto es que por fin acepté tu elección,
y aunque nunca lo entendí,
decidí apoyarte como siempre lo hiciste conmigo,
sin juzgar y sin reservas.

Hoy me dí cuenta, que no debo fingir,
y que el hecho de que te fueras,
me implicaba no encontrarte más,
porque físicamente tu ya no estás.

Hoy te leí,
y eso me llevó a escucharte, a revivirte,
a sentirte, y reir de nuevo contigo,
Hoy te volví a encontrar.

Hoy que por fin te encuentro,
me doy cuenta que estamos unidas,
que tu ausencia no es real,
que dentro de mí estás más viva que nunca,
y que a partir de este momento,
desde tu nueva forma, y con tu misma escencia,
ya no te dejo, ya no te ignoro,
hoy te disfruto, hoy te sonrío,
hoy te dedico lo que soy.
Vivo, y vives en mi!

Por tu existencia... gracias!!!

domingo, 2 de mayo de 2010

Castillos en el aire






Ya no quiero... bueno si quiero, es que... en realidad te quiero. No está fácil, y lo digo para nadie, mejor dicho, lo digo para dos. Tu allá, yo acá, con ayuda, sin ayuda, pero estamos encarando, cosas, situaciones, dolores, sueños, deseos, realidades, congruencias, ausencias, despedidas, opciones y oportunidades. Mucho más que eso, estamos encarando una vida, que hacer y como hacer con ella, cada quien desde su existencia, desde su planeta y desde su principio de realidad.

Acabo de notar que estoy en la incertidumbre pura, absoluta, y para no sentir vacío, me construyo castillos en el aire. Soy muy buena en ello, me quedan maravillosos, solo que, la ultima vez me dolió, porque construí un castillo enorme y se me cayó muy de sopetón, y duele, duele mucho. Y me fuí más para atrás, y me acordé de otro castillo que también se me cayó, cuando ya estaba resignada, me avisaron que siempre no se había destruido del todo, y que podía regresar a habitarlo, y cuando volví, me dí cuenta que ese castillo ya no era para mí, ya no me gustaba y mejor sería construir otro. Me sorprendí, dos castillos derrumbados, y me fuí más hacia atrás y había un castillo más, ese si quedó desmoronado con excepción de los cimientos.

Así fuí haciendo remembranza de castillos, y noté que llevo al menos diez y ocho años de mi vida con ellos, fracasando una y otra vez. Por fin llegué a la conclusión de que la falla está en que los construyo en el aire. Esta vez, quiero un palacio, me encantaría compartirlo contigo, solo que lo quiero en tierra firme, ya no en el aire. Aun en tierra firme, estoy segura que se puede flotar, pero desde un punto mas realista. Ya no estoy dispuesta a construir si no es en bases solidas, y para ello te necesito aquí. No me permito seguir alimentandome de sueños y deseos, ni de la imaginación misma. Extraño tu presencia en mi vida, pero hasta que vuelvas, o hasta que no vuelvas, he decidido suspender la construcción.

A tu regreso, habiendo encarado nuestras vidas, y tomando nuestras propias conclusiones, será momento de presentarnos de nuevo y descubrir si es esta nueva persona quien podrá hacerme vibrar y si es con ella con quien estoy dispuesta a dar, a construir, a luchar y a compartir, y si no es así, mejor será saberlo para no gastar más en tabiques de ilusiones... pero hasta que vuelvas, todo es mera incertidumbre...

martes, 13 de abril de 2010

lunes, 5 de abril de 2010

De tu mano hacia adelante



Cuanto mas adentro estás, mi vida se complementa. Nunca pensé romper así los esquemas, quiero mi vida junto a ti y eso me aterra. Pero no me voy a petrificar, porque ya no estoy viendo hacia atrás, estoy viendo hacia el futuro, y aunque no puedo evitar temblar, en cuanto tu mano sostuvo la mía, y me miraste haciéndome saber que estas aquí, que eres real; sentí las ganas y las fuerzas de seguir, de luchar, de crecer. Y todo esto, quiero hacerlo a tu lado, pero inclusive si rompes el contrato de cincuenta años y te vas, mi vida ya esta enriquecida; porque está impregnada de tu escencia, y esa, no se va!




martes, 16 de marzo de 2010

Sobre vientos y desiertos...

El camino se tornaba seco, árido, pero muy tranquilo...
Estaba vacío... al menos ya tenia la certeza de que estaba vacío, y esta misma certeza me daba la fuerza para aceptar el camino en soledad, pero desde la calma...

Nunca pensé que al momento de tomar la decisión de renunciar a la absurda idealización de mi camino, nuevos vientos acariciarían mi rostro, consolándome de la insolación y regalándome un toque de frescura. No se de donde viene, como todo viento, solo esta de paso, porque el viento necesita seguir corriendo, pero si se deja, estoy dispuesta a adaptar mi paso para intentar correr a la par que el, de su lado.

Es tan breve lo que llevo de sentirlo, que suena ilógico decir que me siento familiarizada con el, pero en realidad así lo es. Es como una brisa en medio del desierto, le quita esta sensación de sequía y me despierta la curiosidad de saber que pasaría si lograra correr junto con el, hasta donde me llevaría. La única manera de saberlo es intentando, y me entusiasma pensar que tal vez podría tener una mínima posibilidad... Pero si así no fuera, al menos me doy cuenta que el camino estaba árido porque así yo lo quería, y que solo había que renunciar a la idea de todo lo que no tenía para que algo bueno pasara en mi vida.

Sea lo que sea y pase lo que pase, gracias viento, por aparecer en mi camino y darle un toque de frescura, de alegría y de armonía que tanto te caracterizan, gracias por despertarme y hacerme notar que mi presente es "ahora" y que yo también tengo muchas ganas de volar.



lunes, 8 de marzo de 2010

"Anda con quien te quiera, no con quien tu quieras"

... Porque lloras?... me preguntaron...

.......Porque ya estoy harta, porque ya no puedo, porque estoy muy enojada conmigo; otra vez me enamore de quien no debía; otra vez amo a quien no me ama... respondí...

El mejor consejo que te puedo dar es "Anda con quien te quiera, no con quien tu quieras", si en verdad te quiere, sabrá ganarse tu amor, aunque de momento a ti no te lo parezca; creeme! Así lo hice yo y hoy soy inmensamente feliz... solo date chance de sentir, de ser seducida, de ser halagada, de sentirte deseada, de saber que para alguien tu eres su mundo...
"Anda con quien te quiera, no con quien tu quieras" y veras la diferencia...

...Cinco años después, tus palabras siguen haciendo eco en mi cabeza; y cinco años después, por fin he decidido tomar tu consejo...

Edgar, donde estés, Gracias!!!

jueves, 4 de marzo de 2010

¿LO VES?

¿Y que tal si acompañamos el momento con un poco de música?............



martes, 2 de marzo de 2010

Una fabula más...


Había una vez, en un bosque, un sinnúmero de animalitos de todas las especies, que al llegar a cierta edad, elegían a un compañero con el que atravesarían sobre una canoa, un enorme lago hasta llegar al “otro lado”. Había muchas corrientes por donde llegar; cada quien elegía la ruta que tomaría para realizar su trayecto.

Lo que había en “el otro lado”, se decía que era maravilloso, que era un mundo mágico, era la felicidad misma. Al llegar, las parejas de animalitos se establecían y vivían una vida muy alegre al lado del compañero que habían elegido.

Todos los animalitos se apresuraban en elegir un compañero, porque tenían ansiedad por conocer “el otro lado”. Así que sin pensarlo mucho, elegían a quien tuvieran al lado y se subían a la canoa; querían llegar tan rápido, que no ponían atención al viaje, y a muchos, por ir tan rápido, se les terminaba hundiendo su canoa.

Un changuito, observaba y esperaba; no tenía prisa; quería elegir con delicadeza a aquel animalito con el que compartiría el camino, ya que sería un camino largo, y si lograban atravesar el lago de manera armoniosa, lo que les esperaba en “el otro lado”, sería todavía mejor. Esperaba serenamente, hasta que un buen día, se acercó un león:

– Hola changuito, soy el león, respetado y admirado por todos los animalitos que viven alrededor. Me gustaría mucho viajar “al otro lado”, y pensé que tal vez podría hacerlo contigo… ¿Ya tienes con quien compartir tu canoa? –

Hubo un silencio… el changuito y el león se observaron fijamente, sabían que ya se habían tratado anteriormente, pero por más que quisieron, no pudieron reconocerse. Dicho suceso, le dio buena espina al changuito, quien le respondió:

– Hola, no tengo con quien compartir mi canoa, pero creo que compartirla contigo sería una buena opción –

El león sin decir más se subió inmediatamente a la canoa, seguido por el changuito que comenzó a remar. Ya iniciado el trayecto, el león, comenzó a dudar de haber tomado la desición correcta, pensaba en que siendo uno de los animales más respetados por todos los demás, tal vez no sería muy bien visto con el changuito, ya que aunque éste era muy agradable y sentía mucha simpatía hacia el, no era una figura imponente para un león. Pensaba también, que tal vez ese camino por el que iba remando el changuito, era muy complicado, ya que iban contracorriente, y seguramente lo mejor para él sería cambiarse a una canoa que fuera por un camino más sencillo.

– Sabes changuito? disfruto mucho estar contigo, pero yo no quiero estar en tu canoa, no quiero viajar en ella, existen otros caminos para llegar “al otro lado” y este no es el que más me beneficiará– dijo repentinamente el león mientras el changuito seguía remando...

– ¿Y entonces porque estás aquí? – contestó el changuito confundido

–Porque debo confesarte que tu canoa es muy cómoda, y que la ruta que elegiste tiene un paisaje muy bello, es un prado muy verde, y estando aquí, yo me siento muy verde también, me gusta sentirme parte del paisaje, y me encantaría viajar por este lado, pero como te dije, yo ya elegí otro camino –

El changuito estaba encantado de la compañía de aquel león, así que no le quiso preguntar más, no entendía por qué, si no quería llegar “al otro lado” por el mismo camino que el, decidió subirse a su canoa; sin embargo, el changuito respondió:

–Ustedes, los que parecen ser más fuertes, nunca están seguros de lo que quieren, es esa misma apariencia, la que les estorba para poder ser verdaderamente libres. Pero no pasa nada; mira; te propongo algo; mientras tú decides que camino quieres en realidad, yo puedo seguir remando, estoy seguro que para cuando te hayas decidido, yo habré remado tanto por los dos, que ya estaremos “del otro lado” –

El león no chistó al escuchar la propuesta del changuito; lo que si era un hecho, es que se divertían muchísimo. Todo el camino conversaban, reían, aprendían uno del otro, jugaban, compartían; y mientras tanto, el changuito al mismo tiempo remaba sin parar, tenía muchas ganas por llegar al “otro lado”, acompañado por el león; quería que los dos, se establecieran al llegar y siguieran siendo compañeros de vida, de trayecto; ya que no había nada que el changuito disfrutara mas, que estar con el león. A pesar de que iban contracorriente, el changuito no perdía los ánimos en remar.

Después de un largo rato, el changuito se dio cuenta que por mas que remaba, sentía que no avanzaba, y se preguntaba ¿porqué?

– Ya hice de todo – se decía, – ¡Llevo muchos días remando sin parar! ¿Qué será lo que me falla? –

El león, con toda esa seguridad que le caracterizaba, le dijo al changuito:

– es evidente que jamás llegaremos “al otro lado”, quisiera poder hacer algo, pero de nada serviría, haga lo que haga, simplemente no tengo fé en que lo lograremos –

El changuito se angustió al escuchar al león; incluso el clima se tornó de ser ligero, a ser preocupante para el changuito; así que decidió demostrarle al león, que sí podían llegar al “otro lado”; y comenzó a remar más fuerte, y cada vez más y más; mostrándo su gran voluntad para llegar con el “al otro lado”, juntos, por ese camino y con esa canoa.

Mientras, el león, solo lo miraba, sintiendo una gran compasión por aquel animalito que no se rendía. El changuito seguía sin llegar a ningún lado; se desesperó al darse cuenta que llevaba días viajando en círculos; repitiendo una y otra vez el mismo camino; lo único que hacía, era darle la vuelta al mismo lugar. Al mirar bien su canoa, notó que había otro remo, y pensó:

– ¡Yeii! Si el león me ayuda a remar, seguro que entre los dos podremos llegar fácilmente hasta el “otro lado”, – pero al pedírselo, el león se negó a ayudarle.

– Quisiera ayudarte changuito, pero de verdad no puedo, tengo que guardar mis fuerzas para remar en la otra canoa, en aquella en la que si llegaré “al otro lado”; tal vez sea mejor que descansemos un poco – Dijo el león evadiendo al changuito.

El changuito le hizo caso al león y se quedó inmediatamente dormido; estaba cansado; al abrir los ojos, se dio cuenta que el león no estaba, había desaparecido. Después de llorar durante unas cuantas horas, se quedó estático por mucho tiempo, dejando que la corriente lo llevara en retroceso; analizando, pensando, recordando si lo que vivió fue real o solo lo imaginó…

Ahora observaba el camino que le quedaba por andar, y se dio cuenta que lo importante no era ya si el león había sido real o producto de su imaginación; sino que cuando son dos, los que se suben a la canoa; son estos dos mismos quienes deben remar a la par para poder llegar a algún lado, de lo contrario, no dejarán de dar vueltas por el mismo circulo una y otra y otra vez…

El león, real o imaginario, no quiso remar, el changuito, creyó que por tener una voluntad tan grande, podría sacar adelante el solo, la canoa en la que viajaban los dos, hasta que un día se cansó y entonces aprendió la lección.

De nada le sirvió al león llegar “al otro lado”; una vez que estuvo ahí, aprendió que a veces eres más feliz cuando buscas tu destino, que cuando en realidad llegas a él…

El león era tan vanidoso, que su historia debía ser perfecta; finalmente comprendió que la perfección es muy relativa, y que cuando encuentras a ese compañero, que te llena y con el cual eres capaz de compartir el trayecto de sus vidas, no lo dejas ir, porque a partir de ese momento, habrás encontrado tu verdadero destino, aunque no siempre sea aquel que idealizaste; ese “otro lado” a donde deseabas llegar.

¿Moraleja?

Que cada quien concluya la propia...

viernes, 26 de febrero de 2010

Aprendiendo a decir "NO"...


Paso a paso voy intentando romper mis propios límites, voy resolviendo poco a poco conflictos, desde el más pequeño, y gradualmente seguiré con los de mayor tamaño. Ayer resolví algunos pequeños pero importantes, como enfrentar los problemas y darme cuenta que nada malo pasa mientras me tenga a mí, tal vez no estarán del todo resueltos pero si en un primer grado...

Tengo un caracter muy fuerte, pero solo lo aprovecho en ciertas situaciones, es decir, no dejo que abusen de mi, que me engañen o no permito que suceda nada que yo no quiera, y soy muy determinante en estos supuestos, pero únicamente lo soy cuando se trata de desconocidos o personas que no son de mi agrado.... Le puedo decir que "no" a un vendedor, a un pretendiente que no me genere ni el más mínimo sentimiento, al religioso que intentó venirme a hablar de su dios, a aquel que fué mi amigo y un día me lastimó intencionadamente, y hoy regresa para pedir mi ayuda...

Decirle que no a alguien que quiero, que estimo, que me agrada o que me interesa? No se hacerlo, soy pésima en eso, y también es una lección que debo aprender con urgencia... sí... porque tengo prisa en ser feliz, en sentirme libre, completa, en ver por mí, para mi y hacia mí, y para ello necesito ser un poco más egoísta, actuar a mi propio beneficio, ya no pensar en que le gustaría al mundo de mí, o que necesitan de mí... Cada quien ve por sí mismo, y yo he visto por mucha gente, pero esa gente no ha visto por mí... y está bien, en realidad así funciona el mundo...

Así que decidí poner en práctica el decirle "NO" a lo que no quiero, a lo que no forma parte de mis intereses... procurando no sentir culpa, ingnorándola lo más que pueda... sabiendo que lo que hago es para mí, y me hará sentir más feliz, porque quito aspectos que no entran a mis planes de vida y esos espacios que ocupaban, darán entrada a algo que si tenía que ver conmigo...

...Porque estoy cansada de vivir deseando aquello que tiene el otro, porque él, si tuvo el valor de "actuar" en relación a sus deseos... mientras yo, solo me quedaba observando el modo en que lo hacía...
.... ya no!!


miércoles, 24 de febrero de 2010

"LA CULPA"

Orden!! Necesito poner orden en mi vida.. En este momento me parece de lo más caótica, por dentro y por fuera... De no tener que hacer, me saturé y necesito poner prioridades en mis actividades... Pero hay algo que no me permite avanzar...

LA CULPA! La culpa no me deja ser libre... porqué desde pequeños nos enseñan a vivir con ella?
Tengo una puerta rota en casa y siento una culpa inmensa porque se que mi madre se va a molestar y mi sensasión no es de miedo ante su reacción, sino de que le fallé...

Todo se remonta como siempre... a la infancia....
Confío en ti, no me falles, como puedo volver a confiar en ti despues de esto?, me mentiste! acabas de perder toda mi confianza, la confianza nunca se recupera, me siento muy decepcionada....
si mi mamá!! y ya no la juzgo, nadie sabe como ser padre, y probablemente yo cometa errores similares con mis hijos sin darme cuenta... pero... ahora como me saco la culpa... como corto con eso?

Porqué chingados tengo que preocuparme porque rompí una puerta... es una puerta!! en el peor de los casos se compra otra, tiene solución! Y toda mi vida está llena de culpas, porque no puedo simplemente decir... si, yo decidí esto y la cagué, y lo acepto, y me vale madres lo que opinen los demás... porque si yo me metí en esto, me creo autosuficiente como para buscar el remedio...

Quedé que me daría chance de ser, de aceptarme así como soy, y acepto que tengo un problema muy fuerte con la culpa, ya no la quiero en mi vida, solo que no se como quitarmela de encima, pero es un hecho, no me va a ganar... no a mí!

Aún soy incapaz de hacer muchas cosas, lo acepto, puedo vivir sola, pero automáticamente me convierto en caos! la casa se vuelve un desorden, mis horarios, mi vida entera, me la paso pensando en la misma persona y desenfoco mis metas, actividades, etc. Porque me falta orden, me falta mucha, pero mucha disciplina... Que si soy el juez más duro conmigo? Claro que lo soy!! Si no lo soy yo, quien? A quien le va a interesar exigirme algo para mi propio bienestar más que a mi? Y lo acepto también!

Me permitiré saber que así soy y que tengo la capacidad de cambiar lo que no me gusta de mí, acepto que soy estúpida y ñoña, que amo con todo lo que soy y que lo que tengo para dar es mucho, y que sigo, y por lo visto seguiré yo y mis esperanzas; acepto que le tengo miedo al rechazo en general, acepto que soy esta... le guste al mundo o no... Y ya no quiero más culpas por ser lo que soy...

Este bloque de la culpa, es la pieza más grande que le falta a mi rompecabezas del autoestima... porque se lo que soy, porque me gusto, y me gusto mucho, por más narcisista que se pueda oir, pero la culpa me desarma...

Ya quiero terminar ese rompecabezas, y pasar a otro tema...

miércoles, 17 de febrero de 2010

VIENDO PA' ADENTRO...

Tengo mucho que leer, memorizar, aprender, entender, recordar... y nomás no puedo, es verdad que estoy invadida de miedo, sí! No es ese miedo con el que me pongo a llorar escondida abajo de la cama, es un miedo que me bloquea, que me irrita facilmente, que me distrae y se lleva mi mente a otro lado. Porque tengo otras mil cosas en la mente... si sabré llegar a tiempo al lugar donde me tengo que presentar... tengo que ir al gimnasio! Pero si voy pierdo dos horas y media... voy o no voy??... Elmo ya no tiene comida... La nueva canción de Sasha me gusta!... y comienzo a cantarla... Tengo que hacer el oficio para la presentación de Guanajuato... y bueno, por supuesto que entre toda esa resistencia, aparece la más fuerte... Esa personita que cómo se ha apoderado de mi cabeza, aunque he de reconocer que cada vez un poco menos, pero ahí sigue, y en verdad me esfuerzo porque ya no esté, pero todo tiene un proceso...

Así que pensé en que tal vez si escribo todo lo que me sucede al respecto, pueda calmarme, vaciar un poco mi cabeza y continuar en lo mío.
...Para empezar, decidí ya no escribirle más, sino escribirme a mí, porque mi centro debo ser yo, si no, al apoyarme en alguien más, eventualmente esta persona se irá y yo perderé el equilibrio, y podría caer en un pozo sin fondo.

Por otro lado, gracias a esta situación, me di cuenta que puedo ser muy, muy paciente... y yo creí que la paciencia era la cualidad de la que más carecía, así que ahora concluyo que lo que me falta es interés en ciertas cosas, no paciencia. Pero resulta, que hasta mi paciencia está cansada... ya me estoy cansado... y creo que es maravilloso que me sienta así, porque ese cansancio, podría ser el inicio del fin de un ciclo super largo... efímero, pero largo. Es maravilloso porque soy la única persona que no había entendido que pasen las cosas como pasen, esta persona simplemente no quiere estar conmigo por no ser lo que está buscando...

En mis delirios, pensé que dependía de la decisión de una tercer persona, lo cual además de todo es absolutamente enfermo!... Y lo confieso!... Soy muy estúpida y no fué justo ni para mi, ni para la persona en cuestión, pensarla como una blusa en oferta que ya la tomó alguien más, pero que la ve y duda si comprarla o no, y una está esperando ver si la suelta para llevarme la blusa conmigo!
........Ya se me explicó una y mil veces que esa blusa no era para mí, porque el color no me combina, porque no me favorece o por mil razones más, aunque yo le veía todas las caraterísticas de manera perfecta. Bueno ya está! No me la llevo, pero voy cada que puedo a la tienda a verla, a acariciar la tela, a probarmela con la esperanza de que en una de esas, me de cuenta que si es para mí, pero eso nunca sucede, hay veces que comienzo a creerlo, hasta que me doy cuenta que solo es mi deseo el que me engaña. Llega una vocecita que me dice que esa blusa está apartada, pero por mas que observo nadie se la lleva. Y ni siquiera debería de importarme, se la lleven o no, esa blusa no es para mí!

Bueno pues no es una blusa, es una persona, a la cual adoro, y creo que pocas son las cosas que no haría por que esté felíz, y es con esta persona, con quien saco la mejor parte de mí, no porque me esfuerce, solo pasa.... en fin, tengo muchas cosas para dar, pero nada de esperanzas y ya no estoy tan segura de tener las mismas ganas, era lógico, soy humana, me tenía que cansar alguna vez, también tengo muchas ganas de recibir, algo... no importa que, no importa que no sea igual, porque cada quien da lo que tiene y quiere, y yo siento que doy muchísimo, y quisiera recibir algo aunque no sea en la misma proporción. Alguien que quiera estar conmigo, por quien soy, porque disfruta estar conmigo, y porque tiene la seguridad de que la única persona con la que quiere estar es conmigo.

...Desafortunadamente, siempre miramos al que mira hacia otro lado... es como una cadena sin fin... cada quien aporta su propio eslabón...

Comienzo a salir de mi cuevita y comienzo a darme cuenta que hay más personas ahí, esperando a que salga, viendo hacia donde estoy yo... será que me miran a mi?

Yo sigo inmovil, viendo hacia el mismo lugar, convertida en estatua; por primera vez en mucho tiempo, ya no quiero ser estatua...
....tal vez la roca por la que estoy cubierta, se comience a desmoronar y pueda permitirme ver, moverme, disfrutar y sentir en otro lugar........ Sí! que se desmoronen las rocas, antes de que lo haga yo...

Quiero quitarle mi eslabón a la cadena, porque no me gustan las cadenas, quiero ver donde me vean, quiero abrir los brazos y las manos en posición de recibir, porque merezco que me vean, porque tambien se vale recibir...

Listo!! A estudiar!!!!!

miércoles, 10 de febrero de 2010

Desapegándome....

Será posible que algo esté cambiando?
Me siento diferente, muy diferente... pero definitivamente bien.
Siento que mi semáforo por fin está en verde...
Las cosas avanzan, mejoran, voy superando rachas...
Sí, las rachas que constantemente regresaban se separaron,
solo se está quedando lo que definitivamente es bueno.

....Ya no tengo ganas ni fuerzas para pensar, analizar, creer, ni tener espectativas de nada...
Y en cuanto a sentir... tal vez es lo único que se hacer bien, sí, lo es...
Ser fiel a lo que siento, porque solo así me soy fiel a mi!
Creo que mi mejor decisión ha sido tomar lo que la vida me da,
no por mediocridad, sino porque estoy convencida que lo que la vida me da simpre será mejor... todo está diseñado para mi mayor bien, y ahora ya no solo lo sé, sino que confío, porque lo he comprobado...
Todo está en amarme y creer que merezco lo mejor, porque así es,
y las cosas simplemente pasan...

Desapegos!!! ..........Todo se encuadra en esto, aunque todo lo merezco, nada me pertenece, las cosas, situaciones e inclusive las mismas personas van y vienen según las quiera, necesite y me generen algún bien. Lo que no aporta ya nada a mi vida, eventualmente estorbará, porque roba un lugar a algo más que si me dará beneficios...
No es sencillo el desapego, pero ya no pienso pelearme con el, ahora lo quiero de mi lado, y se que todo será mucho mejor...
Valorar lo que si tengo, disfrutarlo, agradecerlo, amarme a mi, porque solo así podrán amarme, amar y entregarme, dar a quien también de en la misma proporción, a quien sea digno de ello...
Jamás me rindo, persevero y alcanzo, y si no lo alcanzo...
me esperaba algo aún mejor...

..Ya no tengo fuerzas para pensar, analizar, creer ni tener espectativas de nada...
......Tengo muchas fuerzas para sentir...tengo muchas fuerzas para vivir...

Poco a poco voy saliendo de mi agujerito... lo intento... y voy asomandome a lo que me espera...ojalá sea lo que quiero... y si no, pues que venga lo que venga...

domingo, 7 de febrero de 2010

"AUNQUE NO SEA CONMIGO"


Analizaba la letra de una canción llamada "Aunque no sea conmigo" en la voz de Celso Piña interpretándola a dueto con Rubén Albarrán, vocalista del grupo Café Tacuba; y debo decir que me sentí increíblemente identificada con ella, aunque mucho tiene que ver con este asunto del autocompadecimiento, ya que es una persona que habla del sacrificio que hace al renunciar a quien ama, para que esta a su vez, pueda ser feliz con un tercero.
Cito la palabra autocompadecimiento, porque de principio, la letra dice que en cierta manera sigue esperanzado a que la mujer en cuestión regrese para ser felices como antes fueron; posteriormente dice: "Estoy contigo aunque estés lejos de mi vida, por tu felicidad a costa de la mía" Aquí es exactamente donde entra la autoconmiseración, y no es que esté mal, creo que cualquier ser humano eventualmente pasará varias veces por este síntoma, pero definitivamente creo que la vida no está hecha de sacrificios, sino de elecciones. Yo elegí una situación similar a la de esta canción, y es dolorosísima, saber que la persona siente algo por tí, pero a pesar de ello, lo que siente no es lo suficientemente fuerte como para que te elija a tí; eligió a alguien más, y por mi parte lo único que puedo hacer, es aprender a ser responsable y asumir las consecuencias de mi elección.

"Puedes jurar que al que te tiene lo bendigo, quiero que seas feliz aunque no sea conmigo"
Tal cual lo siento, el amor hacia una pareja, está basado precisamente en amar a otro, así...como es, pero no necesariamente implica que te deban de corresponder, ese ya es tema del otro.
Si en realidad amas a una persona, estoy segura que deseas que siempre sea feliz, para que a causa de esa felicidad, siempre siga siendo de la manera en que la conociste, porque así tal cual era, te enamoraste de ella, y en base a eso, los cambios que esta persona pueda experimentar, casi siempre serán una mejora en ella que puede hacerte amarla aún más.

Generalmente, una siempre quiere ser la causa o parte de la causa de la felicidad de la persona que amas, pero si no es así, al menos yo siempre estaré dispuesta a apoyarle y alegrarme por su felicidad. Aunque esto suene estúpidamente heróico e irreal, pasa. Aunque adentrándonos a otros temas, podría ser también un poco egocentrista, al alimentar con actos como este, el ideal que tenemos de nosotros mismos, "ser esa persona perfecta que un día soñaste ser al ver tu película romántica favorita" (como siempre siendo víctimas de la mercadotecnia). En conclusión, por las causas que sean, le deseas que sea feliz aunque no sea contigo...

La pregunta es... si en realidad es feliz?
Parte de mi elección fue asimilar, que aunque esta persona quería estar con alguien más, yo era capaz de conformarme con las migajas de atención que me quisiera dar. Hasta que un buen día, decidió que no quería ser parte de dos historias, no era honesto lo que hacía y me pidió reestructurar nuestra relación a "amistad". Se acababan los besos, caricias, coqueteos, etc. Si no le ponía un alto a esta situación, sería un engaño para los tres involucrados. Y estaba en lo cierto...
No era honesto iniciar una relación con alguien y verse conmigo,
besarle y besarme, acariciarle y acariciarme, amarle tal vez y quererme...

No podríamos llamarle a esto autoengaño?
El hecho de no besarme hace que deje de engañar a la otra persona?
No me besa, pero quiere hacerlo, se conforma con verme, al igual que yo,
y me ve porque me extraña, como lo hago yo,
y aunque eligiera no verme más, estaría queriendo hacerlo,
querría verme, querría abrazarme, querría besarme, y mucho mas, al igual que yo...
Solo que autocensuraría sus deseos y pensaría en que eso fue lo que quiso y finalmente ahí esta la otra persona que eligió y con la que es muy "feliz"

Fingir que tenemos una amistad y vernos como si nada pasara, aunque en realidad exista una tremenda tensión sexual, hace que las cosas cambien? Es esa la solución más efectiva que pudo elegir desde la salud? Y digo pudo, porque yo no la elegí... y si no es esa la solución... cuál es??
Dejarnos de ver? La distancia física realmente desintegra todos estos sentimientos y deseos frustrados?
O es esto lo que hace que no se terminen y por el contrario incrementen?

Tal vez estoy loca si digo que lo que sentí estos días que nos vimos dentro de nuestra "nueva relación", fue recíproco.. Porque se me acercaba y yo temblaba, se me hacían unos huecos tremendos en la panza, se me enchinaba la piel si me tocaba, y nada quería mas en el mundo que besarle... pero la prudencia y el respeto a su petición, hicieron que me detuviera... sin embargo creo que estaba igual que yo, pero si accedía a hacerlo, le implicaba una auto-derrota, porque no sería congruente lo que pide con lo que quiere... Y volvemos a lo mismo, cree que con autocensurarse ya es congruente.. Pero mientras no logre sentir, pensar, hacer y hablar igual, no será congruencia. Cuanta severidad en sí mismo. Pero ese ya es su tema.

En mi caso, le amo, pienso en que quiero estar siempre a su lado, con actos le demuestro cuanto le amo y verbalmente se lo sostengo. Esa es la parte que me toca y creo que me he hecho cargo bien de ella, al menos esa parte en mí, pienso que es congruente. Tomo la vida como viene, no puedo luchar, no existe ninguna lucha, simplemente "soy", "le soy" y "estoy" mientras sienta y quiera estar; esta hasta ahora ha sido mi elección. Lo que "alla" hagan con esto son elecciones ajenas. Esto es lo que sucede el día de hoy, mañana no se que pueda suceder, tal vez nunca regrese y yo siempre le espere, o tal vez me canse antes de lo que creo, tal vez un día venga y yo no esté; ni siquiera sé si despertaré mañana. Así que fluyo con mi vida y la agradezco tal cual es, y agradezco cada aprendizaje vivido en mi día a día. Acepto lo que venga y en base a eso tomo mis decisiones, impliquen lo que impliquen.
Cada día vivo, muero, sonrío, lloro, le pienso, le extraño y seguramente también le olvido, aunque por ahora no lo sienta así. Cada día soy, y cada día soy mejor, y esto en parte se lo debo al crecimiento que he obtenido de los golpes que me he dado contra esta relacion, asi que lo menos que puedo hacer es darle las gracias!

lunes, 1 de febrero de 2010

TENGO....


Tengo mi cabeza en otra parte y no puedo recordar donde...
se dice que como somos en lo exterior,
es como estamos en lo interior,
se refleja... como en el cine,
el proyector sería la mente, la película el pensamiento,
el lente... la emoción,
y finalmente la pantalla sería nuestro cuerpo, nuestras experiencias.

En mi pantalla, acostumbro dejar mis cosas por todos lados,
voy a casa de alguien mas y seguro que se quedó algo,
mi celular, llaves, anillos, aretes, cinturones,
guías de estudio, lo que sea, pero siempre dejo algo...

Acabo de caer en cuenta que a nivel emocional y mental,
hago lo mismo,
voy dejando sentimientos, pensamientos, deseos frustrados, planes... por todos lados.
Cuando llego a casa, siento un vacío enorme, porque todo lo puse afuera de aquí.
Mi bien, siempre lo pongo fuera de mí, de lo mío, del límite donde se encuentra lo que en realidad depende de mí.

Tengo 8 kilos de amor despreciado en un lugar donde las cosas con el tiempo se pudren, y ya comenzaron a apestar.
Tengo 10 kilos mas de risas, elotes, hierba, cervezas, abrazos, hermandad, y están regados por todos lados, así que me cuesta mucho trabajo reunirlos.
Tengo unos cuantos gramos de agradecimiento y arrepentimiento en algún bar, donde hoy lastiman a causa de un simple juego seductor, y en verdad lo lamento mucho!
Tengo viajes planeados con nadie para llegar a ningun lado, aunque siempre habrá selva, aunque siempre habrá playa, no se si siempre estarán ahí para compartirlos a su lado.
Tengo un camión de carga lleno de nostalgia, y cada vez mas cotizada...no encuentro donde estacionarlo!

Tengo ganas de volar a donde no exista lo imposible,
y la frustración solo se pueda encontrar en un museo,
en la sala del rechazo... junto al abandono.
Un lugar donde no exista la congruencia,
porque todo se puede, porque todo esta bien visto,
porque la vida en ese lugar, se vive así, como viene...
Se toma como llega y se agradece... se disfruta,
y la única religión....
es saber que la felicidad es el trayecto y no el destino.

Tengo ganas de enloquecer, para así atreverme a crear mi propio mundo, al menos esta vez, todo estaría dentro de mí y dependería absolutamente de mí...
entonces ya no habría vacíos, mi bien, lo resguardaría celosa y herméticamente dentro de mí...

Tengo ya entonces la solución en mis manos, aunque todo lo demás se quede regado...

miércoles, 27 de enero de 2010

PEDACITOS DE MI...


Porque no quiero entender?
Todo esta hecho...
todo esta dicho...
y simplemente no puedo!
Como me deshago de esto?
A quien se lo puedo regalar?
No existen pastillas,
no hay medicinas.

No puedo hacer nada,
solo recoger pedacitos de mi,
y mientras los voy recogiendo
sigo pensando en ti.

Soñando con que va a sonar mi puerta,
y al abrirla ahi estarás,
te voy a abrazar,
te voy a besar,
y despues, no voy a dejarte ir...

Que infantil soy,
pero soñar no esta mal o si?

Porque estoy atada de manos,
porque tengo mis ojos vendados
mis oidos tapados
y mis sentimientos están encontrados...

Porque te amo, porque te odio,
porque te extraño,
porque no quiero volver a verte
porque solo sueño con volver a tenerte,
por tus besos, por tus caricias,
por tus bobadas, por tu sonrisa,
por tu mirada culpable,
por ser quien eres,
por ser lo que eres,
por ser mi dolor,
por ser mi elección...

Siempre te llevo aquí,
donde ya no estás.

domingo, 24 de enero de 2010

EQUIVOCADA



Me perdí
Apenas te vi
Siempre me hiciste como quisiste

Porque cuesta tomar decisiones
Porque sé que va a doler

BAUL DE RECUERDOS


Así es, tenia mil borradores en mi teléfono de viejas emociones, algunas siguen vigentes a pesar de que el tiempo ha continuado su curso. En realidad todo y todos han continuado su curso, menos yo! Me detuve a mirar hacia atrás y justo como en Sodoma y Gomorra me paso... "No mires hacia atrás porque te convertirás en estatua" y si, en estatua me convertí.

Ayer me corte un pedazo de uno de mis dedos y después del dolor y el impacto, me puse a pensar cual era el aprendizaje de esto, y mas que saber usar un cuchillo, finalmente hablamos de que perdí una parte de mi... algo se desprendió de mi y lo proyecte en lo físico por supuesto.. Bueno pues el aprendizaje lo tengo clarisimo... así que aquí estan algunos borradores



PENSABA EN TI...
22/01/2010

Apenas te conoci y ya pensaba en ti...
al despertar y mirar dormir a mi acompanante,
pensaba en ti...
Entraste en mi mundo cuando estaba de cabeza,
depues te fuiste y aunque no sabia porque,
durante tu ausencia,
tambien pensaba en ti...
Asi se fueron mas de dos anos,
de juegos, despedidas sin adios,
confusiones, pendientes, incognitas,
y a pesar de todo,
yo pensaba en ti...
Hoy no quedan dudas,
jamas tendre tu amor,
nunca sabre que se siente ser amada por ti.
Ahora ya no importa,
mi cabeza esta cansada,
necesito que descanse,
necesito vaciarla,
solo asi habra espacio para pensar en alguien mas,
en alguien como en mi!
Liberarme de la caotica incertidumbre
de saber si algun dia me eligirias,
porque en todo este tiempo,
yo solo PENSABA EN TI...

MUNDO FARSICO
25/07/2009

Y aqui va otra noche mas,
bostezando del infierno del que presumo gustar,
contemplando los gestos y las actitudes de un mundo vanal,
un mundo de anheladas perversiones y prohibidas tentaciones,
un mundo de hastio,
donde lo que importa es pretender ser
y asi encubrir al vacio.
Y los observo detenidamente
y me doy cuenta que soy distinta a ellos,
algo en mi cambio,
he dejado de mirar estrellas
y he enfocado solamente al sol,
un sol que mi vida ilumina,
pero su brillo me causa ceguera,
y a veces hasta me quema..
Quema mi piel, quema mi alma,
y lo que mas me quema son las ganas,
ganas de permanecer a su lado
de la forma en que se pueda,
siendo fiel a el como el veneno a la hiedra.
Y que me importa si de tanto mirarlo
me llego a quedar ciega?
cada uno de sus rayos ciega a cualquiera...
Pero es que no te das cuenta?
Yo soy uno mas de tus planetas
girando en torno a ti con la luna en mi cabeza,
distante por la fuerza de atracción que no me deja acercarme
ya que tengo a dos planetas por delante...
Es por esto que hoy le pido al universo,
el milagro mas grande que jamas he pedido...
Ser tu companera hasta el fin de mi trayecto.
Y escucha mi plegaria,
que ya nadie ofrece amor,
si me dices que me aceptas,
yo te entrego el corazon...




RELATO DE UN EMO (titulo sugerido por Carlitos, se aceptan mas sugerencias)
21/05/2009


Y entonces supe que ellos no existian,
que eran impostores,
lo supe cuando uno a uno se fue alejando de mi vida.
Todo estaba oscuro, mi cuerpo se desplomaba... lento...lento...
Me faltaban las fuerzas para sostenerme, ya no sentia..
Queria saber porque no estaban,
suplicarles que se quedaran...
Queria arrancarles la cabeza por traidores...
FALSOS!!!
Unos brazos me tomaron,
como llegando a rescatarme...
tambien me abandonaron,
me lanzaron de entre ellos.
Que es un amigo en realidad?
Malditos usureros que se ponen este titulo!
sin saber,
que el amigo no es amigo si se va...
que el amigo permanece, ama, escucha, ayuda,
pero nunca juzga.
El amigo no abandona jamas!
Es amor sin carne,
es saber que estara ahi pase lo que pase...
Todos ellos ya se fueron,
yo logre salir de ese maldito infierno.
Abro los ojos y la luz ha vuelto!
Tengo al sol sobre mi cara
y la sombra da en mi espalda...
unos brazos me rodean,
aunque pocos, son muy calidos...
Parece que esta vez no son falsos,
los siento firmes,
parece que esta vez se quedaran...
Una brisa acaricia mi cara,
me indica que todo sera diferente,
al menos asi lo parece...



NECEDAD
15/05/2009

Creo que no es justo que tu salgas con muchas personas mientras yo solo suenio con verte,
no es justo que omitas el timbre de tu telefono mientras mi corazon se acelera esperando oirte,
no es justo que estes tan alegre mientras yo vivo de malas por no saber de ti,
no es justo que tu hagas tu vida mientras yo vivo queriendo ser parte de ella,
pero tampoco es justo que no tengas la culpa y la responsabilidad recaiga totalmente en mi,
porque no he querido ver que no te intereso, a pesar de tantas muestras de tu parte,
porque no he querido ver que no somos compatibles,
y sobre todo no he querido ver que nunca vas a ser para mi,
y a pesar de todo esto decidi quererte,
sabiendo tu inestabilidad, tu no poder y tu no querer...
Muero por ti y lo mas injusto para mi,
seguir asi por ti...

martes, 19 de enero de 2010

De vanidades y otras cualidades...



Aseaba un poco mi vida,
sentía que debía limpiarla,
tal vez si empezara por lo externo,
lo interior mejoraría.

Encontré un sobre entre mis cosas,
no sabia de su existencia, al menos no lo recordaba,
al abrirlo encontré cartas escritas para mi,
eran de personas que en algún momento
había querido como a nada,
Ahora, apenas y recuerdo algunas caras...
recaditos, dibujitos, postales, fotos y de pronto....te encontré!!!
Ahí estabas,
anotaciones de ti, tinta plasmada para ti,
palabras, deseos, todo!!

Pero que incoherencias!
hablo de ti como si fueras una persona,
en realidad eres muchas personas,
eres el ideal que pongo en cada persona que llega a mi vida.

Gente viene y gente va,
y tu... tu sigues siendo mi ideal,
una lista de cualidades perfectas para mi,
a su vez, irreales y embusteras.
Te cuelgo como adorno al cuello de quien quiero este a mi lado
esto los convierte en mas que humanos.
Semidioses!!

De cuanta perfeccion llenan su ego,
se sienten fuertes e importantes,
no se dan cuenta que la fuente de su poder
emana de otra parte...
de mi engaño y mi autoengaño!!!
Es la vanidad que nos invade!!
simples juegos seductores,
uno se queda y el otro...
simplemente corre...
Corre!!! Corre!!!

Corre entonces!!
Pero espera....
antes devuelveme mi adorno,
para asi colgarselo a algún otro,
da lo mismo quien lo porte,
lo importante es que lo note,
no se engañen suponiendo,
que el papel es exclusivo,
tengo un personaje,
y lo que busco son actores...
Cuanto egocentrismo de mi parte!
en realidad todos somos iguales
unos mustios, otros,
recurren al descaro,
pero es el mismo juego que jugamos,
ahora es cambio de turno,
dejo de ser víctima
y me paso al otro lado...

miércoles, 13 de enero de 2010

Mariposa





Mariposa

hoy te dejo,
durante dos inviernos
te refugiaste en mi
y despues emprendiste tu vuelo.

Este invierno regresaste
y sin querer me enamoraste,
de tus alas, tu aleteo,
de tu aroma que se lleva el viento

Este invierno ya no puedo,
porque sera que nunca aprendo?
sintiendo mi calor
tus alas toman fuerza
y aceleran su aleteo,
tienen prisa por marcharse,
el amor te es indignante,
tienes miedo,
tienes peros,
y rechazas lo sincero,
lo entregado
y lo incierto,
no te das cuenta que tal vez,
manana no haya viento.

Yo te quiero,
yo te adoro,
pero mariposa,
hoy te dejo.
Vuela libre,
vuela lejos,
hazlo sin remordimientos,
pero ya no vuelvas
mariposa,
ni al siguiente invierno,
aunque tengas frio
y calor me sobre para darte,
mariposa,
ya no puedo...


TODAVÍA






No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría

palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto

nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía

pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido

y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía




martes, 5 de enero de 2010

JODIDA ANSIEDAD...


Mi cuerpo está agotado pero mi alma se encuentra bailando, metas cumplidas, nuevos proyectos, cambios positivos, y de pronto... Ahí está... de nuevo... corrompiendo mi estado de ánimo, obstaculizando el proceso de mi felicidad...¿porqué siempre permito que sea igual?

Y sí, hablo de ti, tú... que siempre apareces cuando menos se debe, cuando empiezo a crecer, cuando empiezo a creer. No entiendo porque siempre durante el otoño te da por volver. Maldita mi mente que me traiciona, porque me dice que no lo haga, y a pesar de eso siempre pienso en ti. ¿A qué estamos jugando? ¿Como se llama tu juego? Te vas, regresas, desapareces y vuelves a aparecer. Y yo solo me pongo mi caparazón de paciente y de permitirte ser. ¿Que porque así, yo te quiero? Es verdad, pero eso no es un acierto, porque entonces ¿yo en donde quedo? Quisiera estar contigo y no puedo, tu enredo y mi espera no siempre se llevan.

No entiendo las reglas de este juego, quise jugar las convencionales, y no te gustaron, incluso te aburrieron, después comprendí que la única regla, es que no había reglas, y así me moví. Llevaba mi estrategia ya bien puesta y me volviste a romper todo mi esquema. ¿De que se trata entonces? ¿Quieres frialdad o quieres romance? ¿Permitirte sentir o seguirte escondiendo bajo tus supuestos planes?
Quizá esta ocasión sea yo quien tome la decisión de irme, como ya lo has hecho antes, pero tengo miedo que sea precisamente esto lo que provoque que nunca te alejes, porque siempre contradices, porque de cabeza esta tu mundo, y lo que tienes nunca lo quieres, jamás será suficiente, pero cuando eso que no querías se te va, lo comienzas a extrañar. ¡Que contradicciones! ¡Cuanto absurdismo carajo! Así mis deseos se abren a dos vertientes, la primera es irme porque solo así podrás quererme, la segunda es verte, sentirte, besarte pero jamás llegaré a tenerte. Así que cualquier cosa que decida...
¡¡¡ESTOY JODIDA!!!