Tengo mucho que leer, memorizar, aprender, entender, recordar... y nomás no puedo, es verdad que estoy invadida de miedo, sí! No es ese miedo con el que me pongo a llorar escondida abajo de la cama, es un miedo que me bloquea, que me irrita facilmente, que me distrae y se lleva mi mente a otro lado. Porque tengo otras mil cosas en la mente... si sabré llegar a tiempo al lugar donde me tengo que presentar... tengo que ir al gimnasio! Pero si voy pierdo dos horas y media... voy o no voy??... Elmo ya no tiene comida... La nueva canción de Sasha me gusta!... y comienzo a cantarla... Tengo que hacer el oficio para la presentación de Guanajuato... y bueno, por supuesto que entre toda esa resistencia, aparece la más fuerte... Esa personita que cómo se ha apoderado de mi cabeza, aunque he de reconocer que cada vez un poco menos, pero ahí sigue, y en verdad me esfuerzo porque ya no esté, pero todo tiene un proceso...
Así que pensé en que tal vez si escribo todo lo que me sucede al respecto, pueda calmarme, vaciar un poco mi cabeza y continuar en lo mío.
...Para empezar, decidí ya no escribirle más, sino escribirme a mí, porque mi centro debo ser yo, si no, al apoyarme en alguien más, eventualmente esta persona se irá y yo perderé el equilibrio, y podría caer en un pozo sin fondo.
Por otro lado, gracias a esta situación, me di cuenta que puedo ser muy, muy paciente... y yo creí que la paciencia era la cualidad de la que más carecía, así que ahora concluyo que lo que me falta es interés en ciertas cosas, no paciencia. Pero resulta, que hasta mi paciencia está cansada... ya me estoy cansado... y creo que es maravilloso que me sienta así, porque ese cansancio, podría ser el inicio del fin de un ciclo super largo... efímero, pero largo. Es maravilloso porque soy la única persona que no había entendido que pasen las cosas como pasen, esta persona simplemente no quiere estar conmigo por no ser lo que está buscando...
En mis delirios, pensé que dependía de la decisión de una tercer persona, lo cual además de todo es absolutamente enfermo!... Y lo confieso!... Soy muy estúpida y no fué justo ni para mi, ni para la persona en cuestión, pensarla como una blusa en oferta que ya la tomó alguien más, pero que la ve y duda si comprarla o no, y una está esperando ver si la suelta para llevarme la blusa conmigo!
........Ya se me explicó una y mil veces que esa blusa no era para mí, porque el color no me combina, porque no me favorece o por mil razones más, aunque yo le veía todas las caraterísticas de manera perfecta. Bueno ya está! No me la llevo, pero voy cada que puedo a la tienda a verla, a acariciar la tela, a probarmela con la esperanza de que en una de esas, me de cuenta que si es para mí, pero eso nunca sucede, hay veces que comienzo a creerlo, hasta que me doy cuenta que solo es mi deseo el que me engaña. Llega una vocecita que me dice que esa blusa está apartada, pero por mas que observo nadie se la lleva. Y ni siquiera debería de importarme, se la lleven o no, esa blusa no es para mí!
Bueno pues no es una blusa, es una persona, a la cual adoro, y creo que pocas son las cosas que no haría por que esté felíz, y es con esta persona, con quien saco la mejor parte de mí, no porque me esfuerce, solo pasa.... en fin, tengo muchas cosas para dar, pero nada de esperanzas y ya no estoy tan segura de tener las mismas ganas, era lógico, soy humana, me tenía que cansar alguna vez, también tengo muchas ganas de recibir, algo... no importa que, no importa que no sea igual, porque cada quien da lo que tiene y quiere, y yo siento que doy muchísimo, y quisiera recibir algo aunque no sea en la misma proporción. Alguien que quiera estar conmigo, por quien soy, porque disfruta estar conmigo, y porque tiene la seguridad de que la única persona con la que quiere estar es conmigo.
...Desafortunadamente, siempre miramos al que mira hacia otro lado... es como una cadena sin fin... cada quien aporta su propio eslabón...
Comienzo a salir de mi cuevita y comienzo a darme cuenta que hay más personas ahí, esperando a que salga, viendo hacia donde estoy yo... será que me miran a mi?
Yo sigo inmovil, viendo hacia el mismo lugar, convertida en estatua; por primera vez en mucho tiempo, ya no quiero ser estatua...
....tal vez la roca por la que estoy cubierta, se comience a desmoronar y pueda permitirme ver, moverme, disfrutar y sentir en otro lugar........ Sí! que se desmoronen las rocas, antes de que lo haga yo...
Quiero quitarle mi eslabón a la cadena, porque no me gustan las cadenas, quiero ver donde me vean, quiero abrir los brazos y las manos en posición de recibir, porque merezco que me vean, porque tambien se vale recibir...
Listo!! A estudiar!!!!!
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