Aprendiendo a decir "NO"...

Paso a paso voy intentando romper mis propios límites, voy resolviendo poco a poco conflictos, desde el más pequeño, y gradualmente seguiré con los de mayor tamaño. Ayer resolví algunos pequeños pero importantes, como enfrentar los problemas y darme cuenta que nada malo pasa mientras me tenga a mí, tal vez no estarán del todo resueltos pero si en un primer grado...

Tengo un caracter muy fuerte, pero solo lo aprovecho en ciertas situaciones, es decir, no dejo que abusen de mi, que me engañen o no permito que suceda nada que yo no quiera, y soy muy determinante en estos supuestos, pero únicamente lo soy cuando se trata de desconocidos o personas que no son de mi agrado.... Le puedo decir que "no" a un vendedor, a un pretendiente que no me genere ni el más mínimo sentimiento, al religioso que intentó venirme a hablar de su dios, a aquel que fué mi amigo y un día me lastimó intencionadamente, y hoy regresa para pedir mi ayuda...

Decirle que no a alguien que quiero, que estimo, que me agrada o que me interesa? No se hacerlo, soy pésima en eso, y también es una lección que debo aprender con urgencia... sí... porque tengo prisa en ser feliz, en sentirme libre, completa, en ver por mí, para mi y hacia mí, y para ello necesito ser un poco más egoísta, actuar a mi propio beneficio, ya no pensar en que le gustaría al mundo de mí, o que necesitan de mí... Cada quien ve por sí mismo, y yo he visto por mucha gente, pero esa gente no ha visto por mí... y está bien, en realidad así funciona el mundo...

Así que decidí poner en práctica el decirle "NO" a lo que no quiero, a lo que no forma parte de mis intereses... procurando no sentir culpa, ingnorándola lo más que pueda... sabiendo que lo que hago es para mí, y me hará sentir más feliz, porque quito aspectos que no entran a mis planes de vida y esos espacios que ocupaban, darán entrada a algo que si tenía que ver conmigo...

...Porque estoy cansada de vivir deseando aquello que tiene el otro, porque él, si tuvo el valor de "actuar" en relación a sus deseos... mientras yo, solo me quedaba observando el modo en que lo hacía...
.... ya no!!

"LA CULPA"

Orden!! Necesito poner orden en mi vida.. En este momento me parece de lo más caótica, por dentro y por fuera... De no tener que hacer, me saturé y necesito poner prioridades en mis actividades... Pero hay algo que no me permite avanzar...

LA CULPA! La culpa no me deja ser libre... porqué desde pequeños nos enseñan a vivir con ella?
Tengo una puerta rota en casa y siento una culpa inmensa porque se que mi madre se va a molestar y mi sensasión no es de miedo ante su reacción, sino de que le fallé...

Todo se remonta como siempre... a la infancia....
Confío en ti, no me falles, como puedo volver a confiar en ti despues de esto?, me mentiste! acabas de perder toda mi confianza, la confianza nunca se recupera, me siento muy decepcionada....
si mi mamá!! y ya no la juzgo, nadie sabe como ser padre, y probablemente yo cometa errores similares con mis hijos sin darme cuenta... pero... ahora como me saco la culpa... como corto con eso?

Porqué chingados tengo que preocuparme porque rompí una puerta... es una puerta!! en el peor de los casos se compra otra, tiene solución! Y toda mi vida está llena de culpas, porque no puedo simplemente decir... si, yo decidí esto y la cagué, y lo acepto, y me vale madres lo que opinen los demás... porque si yo me metí en esto, me creo autosuficiente como para buscar el remedio...

Quedé que me daría chance de ser, de aceptarme así como soy, y acepto que tengo un problema muy fuerte con la culpa, ya no la quiero en mi vida, solo que no se como quitarmela de encima, pero es un hecho, no me va a ganar... no a mí!

Aún soy incapaz de hacer muchas cosas, lo acepto, puedo vivir sola, pero automáticamente me convierto en caos! la casa se vuelve un desorden, mis horarios, mi vida entera, me la paso pensando en la misma persona y desenfoco mis metas, actividades, etc. Porque me falta orden, me falta mucha, pero mucha disciplina... Que si soy el juez más duro conmigo? Claro que lo soy!! Si no lo soy yo, quien? A quien le va a interesar exigirme algo para mi propio bienestar más que a mi? Y lo acepto también!

Me permitiré saber que así soy y que tengo la capacidad de cambiar lo que no me gusta de mí, acepto que soy estúpida y ñoña, que amo con todo lo que soy y que lo que tengo para dar es mucho, y que sigo, y por lo visto seguiré yo y mis esperanzas; acepto que le tengo miedo al rechazo en general, acepto que soy esta... le guste al mundo o no... Y ya no quiero más culpas por ser lo que soy...

Este bloque de la culpa, es la pieza más grande que le falta a mi rompecabezas del autoestima... porque se lo que soy, porque me gusto, y me gusto mucho, por más narcisista que se pueda oir, pero la culpa me desarma...

Ya quiero terminar ese rompecabezas, y pasar a otro tema...

VIENDO PA' ADENTRO...

Tengo mucho que leer, memorizar, aprender, entender, recordar... y nomás no puedo, es verdad que estoy invadida de miedo, sí! No es ese miedo con el que me pongo a llorar escondida abajo de la cama, es un miedo que me bloquea, que me irrita facilmente, que me distrae y se lleva mi mente a otro lado. Porque tengo otras mil cosas en la mente... si sabré llegar a tiempo al lugar donde me tengo que presentar... tengo que ir al gimnasio! Pero si voy pierdo dos horas y media... voy o no voy??... Elmo ya no tiene comida... La nueva canción de Sasha me gusta!... y comienzo a cantarla... Tengo que hacer el oficio para la presentación de Guanajuato... y bueno, por supuesto que entre toda esa resistencia, aparece la más fuerte... Esa personita que cómo se ha apoderado de mi cabeza, aunque he de reconocer que cada vez un poco menos, pero ahí sigue, y en verdad me esfuerzo porque ya no esté, pero todo tiene un proceso...

Así que pensé en que tal vez si escribo todo lo que me sucede al respecto, pueda calmarme, vaciar un poco mi cabeza y continuar en lo mío.
...Para empezar, decidí ya no escribirle más, sino escribirme a mí, porque mi centro debo ser yo, si no, al apoyarme en alguien más, eventualmente esta persona se irá y yo perderé el equilibrio, y podría caer en un pozo sin fondo.

Por otro lado, gracias a esta situación, me di cuenta que puedo ser muy, muy paciente... y yo creí que la paciencia era la cualidad de la que más carecía, así que ahora concluyo que lo que me falta es interés en ciertas cosas, no paciencia. Pero resulta, que hasta mi paciencia está cansada... ya me estoy cansado... y creo que es maravilloso que me sienta así, porque ese cansancio, podría ser el inicio del fin de un ciclo super largo... efímero, pero largo. Es maravilloso porque soy la única persona que no había entendido que pasen las cosas como pasen, esta persona simplemente no quiere estar conmigo por no ser lo que está buscando...

En mis delirios, pensé que dependía de la decisión de una tercer persona, lo cual además de todo es absolutamente enfermo!... Y lo confieso!... Soy muy estúpida y no fué justo ni para mi, ni para la persona en cuestión, pensarla como una blusa en oferta que ya la tomó alguien más, pero que la ve y duda si comprarla o no, y una está esperando ver si la suelta para llevarme la blusa conmigo!
........Ya se me explicó una y mil veces que esa blusa no era para mí, porque el color no me combina, porque no me favorece o por mil razones más, aunque yo le veía todas las caraterísticas de manera perfecta. Bueno ya está! No me la llevo, pero voy cada que puedo a la tienda a verla, a acariciar la tela, a probarmela con la esperanza de que en una de esas, me de cuenta que si es para mí, pero eso nunca sucede, hay veces que comienzo a creerlo, hasta que me doy cuenta que solo es mi deseo el que me engaña. Llega una vocecita que me dice que esa blusa está apartada, pero por mas que observo nadie se la lleva. Y ni siquiera debería de importarme, se la lleven o no, esa blusa no es para mí!

Bueno pues no es una blusa, es una persona, a la cual adoro, y creo que pocas son las cosas que no haría por que esté felíz, y es con esta persona, con quien saco la mejor parte de mí, no porque me esfuerce, solo pasa.... en fin, tengo muchas cosas para dar, pero nada de esperanzas y ya no estoy tan segura de tener las mismas ganas, era lógico, soy humana, me tenía que cansar alguna vez, también tengo muchas ganas de recibir, algo... no importa que, no importa que no sea igual, porque cada quien da lo que tiene y quiere, y yo siento que doy muchísimo, y quisiera recibir algo aunque no sea en la misma proporción. Alguien que quiera estar conmigo, por quien soy, porque disfruta estar conmigo, y porque tiene la seguridad de que la única persona con la que quiere estar es conmigo.

...Desafortunadamente, siempre miramos al que mira hacia otro lado... es como una cadena sin fin... cada quien aporta su propio eslabón...

Comienzo a salir de mi cuevita y comienzo a darme cuenta que hay más personas ahí, esperando a que salga, viendo hacia donde estoy yo... será que me miran a mi?

Yo sigo inmovil, viendo hacia el mismo lugar, convertida en estatua; por primera vez en mucho tiempo, ya no quiero ser estatua...
....tal vez la roca por la que estoy cubierta, se comience a desmoronar y pueda permitirme ver, moverme, disfrutar y sentir en otro lugar........ Sí! que se desmoronen las rocas, antes de que lo haga yo...

Quiero quitarle mi eslabón a la cadena, porque no me gustan las cadenas, quiero ver donde me vean, quiero abrir los brazos y las manos en posición de recibir, porque merezco que me vean, porque tambien se vale recibir...

Listo!! A estudiar!!!!!

Desapegándome....

Será posible que algo esté cambiando?
Me siento diferente, muy diferente... pero definitivamente bien.
Siento que mi semáforo por fin está en verde...
Las cosas avanzan, mejoran, voy superando rachas...
Sí, las rachas que constantemente regresaban se separaron,
solo se está quedando lo que definitivamente es bueno.

....Ya no tengo ganas ni fuerzas para pensar, analizar, creer, ni tener espectativas de nada...
Y en cuanto a sentir... tal vez es lo único que se hacer bien, sí, lo es...
Ser fiel a lo que siento, porque solo así me soy fiel a mi!
Creo que mi mejor decisión ha sido tomar lo que la vida me da,
no por mediocridad, sino porque estoy convencida que lo que la vida me da simpre será mejor... todo está diseñado para mi mayor bien, y ahora ya no solo lo sé, sino que confío, porque lo he comprobado...
Todo está en amarme y creer que merezco lo mejor, porque así es,
y las cosas simplemente pasan...

Desapegos!!! ..........Todo se encuadra en esto, aunque todo lo merezco, nada me pertenece, las cosas, situaciones e inclusive las mismas personas van y vienen según las quiera, necesite y me generen algún bien. Lo que no aporta ya nada a mi vida, eventualmente estorbará, porque roba un lugar a algo más que si me dará beneficios...
No es sencillo el desapego, pero ya no pienso pelearme con el, ahora lo quiero de mi lado, y se que todo será mucho mejor...
Valorar lo que si tengo, disfrutarlo, agradecerlo, amarme a mi, porque solo así podrán amarme, amar y entregarme, dar a quien también de en la misma proporción, a quien sea digno de ello...
Jamás me rindo, persevero y alcanzo, y si no lo alcanzo...
me esperaba algo aún mejor...

..Ya no tengo fuerzas para pensar, analizar, creer ni tener espectativas de nada...
......Tengo muchas fuerzas para sentir...tengo muchas fuerzas para vivir...

Poco a poco voy saliendo de mi agujerito... lo intento... y voy asomandome a lo que me espera...ojalá sea lo que quiero... y si no, pues que venga lo que venga...

"AUNQUE NO SEA CONMIGO"

Analizaba la letra de una canción llamada "Aunque no sea conmigo" en la voz de Celso Piña interpretándola a dueto con Rubén Albarrán, vocalista del grupo Café Tacuba; y debo decir que me sentí increíblemente identificada con ella, aunque mucho tiene que ver con este asunto del autocompadecimiento, ya que es una persona que habla del sacrificio que hace al renunciar a quien ama, para que esta a su vez, pueda ser feliz con un tercero.

Cito la palabra autocompadecimiento, porque de principio, la letra dice que en cierta manera sigue esperanzado a que la mujer en cuestión regrese para ser felices como antes fueron; posteriormente dice: "Estoy contigo aunque estés lejos de mi vida, por tu felicidad a costa de la mía" Aquí es exactamente donde entra la autoconmiseración, y no es que esté mal, creo que cualquier ser humano eventualmente pasará varias veces por este síntoma, pero definitivamente creo que la vida no está hecha de sacrificios, sino de elecciones. Yo elegí una situación similar a la de esta canción, y es dolorosísima, saber que la persona siente algo por tí, pero a pesar de ello, lo que siente no es lo suficientemente fuerte como para que te elija a tí; eligió a alguien más, y por mi parte lo único que puedo hacer, es aprender a ser responsable y asumir las consecuencias de mi elección.

"Puedes jurar que al que te tiene lo bendigo, quiero que seas feliz aunque no sea conmigo"

Tal cual lo siento, el amor hacia una pareja, está basado precisamente en amar a otro, así...como es, pero no necesariamente implica que te deban de corresponder, ese ya es tema del otro.

Si en realidad amas a una persona, estoy segura que deseas que siempre sea feliz, para que a causa de esa felicidad, siempre siga siendo de la manera en que la conociste, porque así tal cual era, te enamoraste de ella, y en base a eso, los cambios que esta persona pueda experimentar, casi siempre serán una mejora en ella que puede hacerte amarla aún más.

Generalmente, una siempre quiere ser la causa o parte de la causa de la felicidad de la persona que amas, pero si no es así, al menos yo siempre estaré dispuesta a apoyarle y alegrarme por su felicidad. Aunque esto suene estúpidamente heróico e irreal, pasa. Aunque adentrándonos a otros temas, podría ser también un poco egocentrista, al alimentar con actos como este, el ideal que tenemos de nosotros mismos, "ser esa persona perfecta que un día soñaste ser al ver tu película romántica favorita" (como siempre siendo víctimas de la mercadotecnia). En conclusión, por las causas que sean, le deseas que sea feliz aunque no sea contigo...

La pregunta es... si en realidad es feliz?

Parte de mi elección fue asimilar, que aunque esta persona quería estar con alguien más, yo era capaz de conformarme con las migajas de atención que me quisiera dar. Hasta que un buen día, decidió que no quería ser parte de dos historias, no era honesto lo que hacía y me pidió reestructurar nuestra relación a "amistad". Se acababan los besos, caricias, coqueteos, etc. Si no le ponía un alto a esta situación, sería un engaño para los tres involucrados. Y estaba en lo cierto...

No era honesto iniciar una relación con alguien y verse conmigo,

besarle y besarme, acariciarle y acariciarme, amarle tal vez y quererme...

No podríamos llamarle a esto autoengaño?

El hecho de no besarme hace que deje de engañar a la otra persona?

No me besa, pero quiere hacerlo, se conforma con verme, al igual que yo,

y me ve porque me extraña, como lo hago yo,

y aunque eligiera no verme más, estaría queriendo hacerlo,

querría verme, querría abrazarme, querría besarme, y mucho mas, al igual que yo...

Solo que autocensuraría sus deseos y pensaría en que eso fue lo que quiso y finalmente ahí esta la otra persona que eligió y con la que es muy "feliz"

Fingir que tenemos una amistad y vernos como si nada pasara, aunque en realidad exista una tremenda tensión sexual, hace que las cosas cambien? Es esa la solución más efectiva que pudo elegir desde la salud? Y digo pudo, porque yo no la elegí... y si no es esa la solución... cuál es??

Dejarnos de ver? La distancia física realmente desintegra todos estos sentimientos y deseos frustrados?

O es esto lo que hace que no se terminen y por el contrario incrementen?

Tal vez estoy loca si digo que lo que sentí estos días que nos vimos dentro de nuestra "nueva relación", fue recíproco.. Porque se me acercaba y yo temblaba, se me hacían unos huecos tremendos en la panza, se me enchinaba la piel si me tocaba, y nada quería mas en el mundo que besarle... pero la prudencia y el respeto a su petición, hicieron que me detuviera... sin embargo creo que estaba igual que yo, pero si accedía a hacerlo, le implicaba una auto-derrota, porque no sería congruente lo que pide con lo que quiere... Y volvemos a lo mismo, cree que con autocensurarse ya es congruente.. Pero mientras no logre sentir, pensar, hacer y hablar igual, no será congruencia. Cuanta severidad en sí mismo. Pero ese ya es su tema.

En mi caso, le amo, pienso en que quiero estar siempre a su lado, con actos le demuestro cuanto le amo y verbalmente se lo sostengo. Esa es la parte que me toca y creo que me he hecho cargo bien de ella, al menos esa parte en mí, pienso que es congruente. Tomo la vida como viene, no puedo luchar, no existe ninguna lucha, simplemente "soy", "le soy" y "estoy" mientras sienta y quiera estar; esta hasta ahora ha sido mi elección. Lo que "alla" hagan con esto son elecciones ajenas. Esto es lo que sucede el día de hoy, mañana no se que pueda suceder, tal vez nunca regrese y yo siempre le espere, o tal vez me canse antes de lo que creo, tal vez un día venga y yo no esté; ni siquiera sé si despertaré mañana. Así que fluyo con mi vida y la agradezco tal cual es, y agradezco cada aprendizaje vivido en mi día a día. Acepto lo que venga y en base a eso tomo mis decisiones, impliquen lo que impliquen.

Cada día vivo, muero, sonrío, lloro, le pienso, le extraño y seguramente también le olvido, aunque por ahora no lo sienta así. Cada día soy, y cada día soy mejor, y esto en parte se lo debo al crecimiento que he obtenido de los golpes que me he dado contra esta relacion, asi que lo menos que puedo hacer es darle las gracias!

TENGO....

Tengo mi cabeza en otra parte y no puedo recordar donde...
se dice que como somos en lo exterior,
es como estamos en lo interior,
se refleja... como en el cine,
el proyector sería la mente, la película el pensamiento,
el lente... la emoción,
y finalmente la pantalla sería nuestro cuerpo, nuestras experiencias.

En mi pantalla, acostumbro dejar mis cosas por todos lados,
voy a casa de alguien mas y seguro que se quedó algo,
mi celular, llaves, anillos, aretes, cinturones,
guías de estudio, lo que sea, pero siempre dejo algo...

Acabo de caer en cuenta que a nivel emocional y mental,
hago lo mismo,
voy dejando sentimientos, pensamientos, deseos frustrados, planes... por todos lados.
Cuando llego a casa, siento un vacío enorme, porque todo lo puse afuera de aquí.
Mi bien, siempre lo pongo fuera de mí, de lo mío, del límite donde se encuentra lo que en realidad depende de mí.

Tengo 8 kilos de amor despreciado en un lugar donde las cosas con el tiempo se pudren, y ya comenzaron a apestar.
Tengo 10 kilos mas de risas, elotes, hierba, cervezas, abrazos, hermandad, y están regados por todos lados, así que me cuesta mucho trabajo reunirlos.
Tengo unos cuantos gramos de agradecimiento y arrepentimiento en algún bar, donde hoy lastiman a causa de un simple juego seductor, y en verdad lo lamento mucho!
Tengo viajes planeados con nadie para llegar a ningun lado, aunque siempre habrá selva, aunque siempre habrá playa, no se si siempre estarán ahí para compartirlos a su lado.
Tengo un camión de carga lleno de nostalgia, y cada vez mas cotizada...no encuentro donde estacionarlo!

Tengo ganas de volar a donde no exista lo imposible,
y la frustración solo se pueda encontrar en un museo,
en la sala del rechazo... junto al abandono.
Un lugar donde no exista la congruencia,
porque todo se puede, porque todo esta bien visto,
porque la vida en ese lugar, se vive así, como viene...
Se toma como llega y se agradece... se disfruta,
y la única religión....
es saber que la felicidad es el trayecto y no el destino.

Tengo ganas de enloquecer, para así atreverme a crear mi propio mundo, al menos esta vez, todo estaría dentro de mí y dependería absolutamente de mí...
entonces ya no habría vacíos, mi bien, lo resguardaría celosa y herméticamente dentro de mí...

Tengo ya entonces la solución en mis manos, aunque todo lo demás se quede regado...